پاسخ به سؤالات مشاوره خانواده و ازدواج
برای ارسال پرسش های مشاوره ای خود به این آدرس مراجعه نمایید.
سلام بر شما بانوی بزرگ.ار و تشکر از اینکه مشکلتان را با ما در میان گذاشتید. باید گفت که اولا" نیازی به طرح موضوع زوج با شما نبوده است! اما اکنون که باخبر شدهاید بدانید که، برای هر جوان پسر مجردی و به ویژه در اثنای بلوغ احتمال مبتلا شدن به این رفتار نابهنجار و تجربه آن عمل مکروه وجود دارد و تعداد کثیری نیز مبتلا میشوند ولی ورزش و هنر و سرگرمی و نیز حمایت خانوادگی و درجمع بودن میتواند بستر رهایی از این رفتار را بیافریند و برخی جوانان این دوره پرتنش بلوغ را به سلامت سپری نمایند.
دوم اینکه، این رفتار حتی اگر تا حد عادت نیز پیشرفت کرده باشد ولی وارد فاز اعتیاد شدید نشده باشد با ازدواج مرتفع خواهد شد و حتی قبل از ازدواج نیز میتوان با ریلکسیشن، معنویت درمانی، روزه درمانی و ورزش درمانی و... درمان کرد.
سوم، زوجه سعی کند این نقل قول را با نوشتن بر روی کاغذ وپاره کردن با سوزاندن یا سپردن خاطره بازآوری به باد و آب و آتش فراموش کند و همواره تشویش را به نماز و عبادت و روزه و در محضر خدابودن تشویق کند.
چهارم، تمرکز برفضایل و سجایای طرفین و نادیده گرفتن و یا فراموش کردن و اصلا" نگفتن از ضعفهای دوران تجرد، میتواند بسترساز زندگی آرامتری شود که نباید راحت از دست داد و باطرح خاطراتی نامرتبط با حال، تلخش کرد.
پس بر داشتهها و فضایل حال هم تمرکز کنید که در پیمودن مسیر زندگی بیشتر یارتان خواهد شد.
در کل به نظر میرسد مشكلى نخواهد داشت و جاى نگرانى نيست.
بانو! سلام؛
همسر شما یک مرد سنتی است که فکر میکند ابراز احساسات یک کار زنانه است؟
چنین مردهایی دوست دارند به زبان بیزبانی حرف بزنند و شما میتوانید از هزار و یک موقعیت این زبان را متوجه شوید.
همسر شما ممکن است« دوستت دارم » را با درست کردن وسایل خانه و کارهای تعمیراتی نشان دهد یا اینکه بهجایش حمام را بشوید یا آشغالها را بیرون ببرد. این دسته از مردها دوست ندارند برای ابراز عشقشان کار هیجان انگیز و بزرگی انجام دهند.
آنها بیشتر از آنکه بخواهند شما را متوجه حس خودشان کنند، دوست دارند برایتان یک زندگی آرام بسازند؛ مثلا بیشتر کار کنند تا در رفاه باشید.
اطمینانی که از هر لحاظ به شما دارد؛ برای او به معنای دوستت دارم است.
این دسته از مردها تمام تلاششان را میکنند تا دنیا جای بهتری برای شما باشد و البته تمام تلاششان را هم میکنند که شما از این موضوع بویی نبرید!.
مرد سنتی شما، اگر عاشق شما باشد، بیشتر از آنچه فکرش را کنید، برای زندگیاش وقت و انرژی میگذارد. تمام تلاشش را میکند که کوچکترین زمان خالیاش را، برای زندگی مشترکش صرف کند. او با یک دستهگل به خانه نمیآید اما تمام سعیاش را میکند که در سریعترین زمان ممکن به خانه برگردد.
وقتی که از محل کارش برمیگردد نمیگوید:
" دلم برایت خیلی تنگ شده بود"
به جای گفتن این جمله؛ او دوست دارد دست پُر به خانه بیاید.
بانو! همسرت جمله عاشقانه بلد نیست و بعد از بحث هم اهل گفتن" ببخشید عزیزم نیست"، بهجای عذرخواهی میخواهند با عادی رفتار کردن، موضوع را به فراموشی بسپارند.
شما به خودتون میگین: او نمیگوید دوستت دارم! اصلا شاید دوستم ندارد؛ شاید تنها به زندگی با من عادت کرده و اگر هر زن دیگری هم جای من بود، با او همین رفتار را میداشت، شاید در جوانیاش یک شکست عشقی عمیق خورده و دیگر نمیتواند مرا دوست داشته باشد. شاید به اصرار خانوادهاش به این ازدواج تن داده و دلش میخواهد دوباره به روزهای مجردیاش برگردد.... شاید...»
بانو همسر شما میان سنت و مدرنیته گیر افتاده و با وجود تمام عشق و احترامی که برای آنها قائل است، از عهده گفتن یک جمله ساده برنمیآیند:« دوستت دارم!»
همسر شما دست شما را نمیگیرد؛ میانهای با گل و هدیه ندارد، جمله عاشقانه بلد نیست و بعد از بحث بهجای عذرخواهی میخواهند با عادی رفتار کردن، موضوع را به فراموشی بسپارند...
میفهمم... اما بهتر است قبل از قضاوت کردن با این 10نشانه مردانه ابراز عشق آشنا شوید:
او اهل عمل است...
شما را در صف اول میگذارد...
از شما کمک میگیرد...
باورهایش را باز نگری میکند...
خودش را تغییر میدهد...
رویاهایش را بدون شما نمیسازد...
رازهایش را برای شما فاش میکند...
پا به پای شما پیش میرود...
شما را همانطور ک هستید میپزیرد...
شما سیبل او نیستید.
برای یک مرد سنتی مهم نیست شما مهارت و توانایی انجام آن کار را دارید و مهم هم نیست که او به تنهایی از پس آن کار برمیآید یا نه؛ اگر همسرتان از شما برای انجام کاری کمک میخواهد، با دل و جان همراهیاش کنید. برای مردهایی که اهل گفتن دوستت دارم نیستند، چنین مشارکتهایی نماد دوست داشتن هستند.
آنها میخواهند سادهترین کارها را هم با کمک شما انجام دهند و به شما نشان دهند که در تمام ابعاد این زندگی، نقش موثری دارید. برای مردهایی که اهل ابراز علاقه به شیوه مدرن نیستند، کمک خواستن یعنی نشان دادن تمامی احساس. آنها با این خواسته میگویند:
« دوست دارم حتی در سادهترین بخشهای این زندگی هم همراهم باشی»، پس این همراهی را از او نگیرید و ساده از کنارش نگذرید.
مردهای ایرانی، با یکسری اصول بهدنیا میآیند و رشد میکنند اما اگر همسرتان واقعا عاشقتان باشد، به خاطر شما از اصول قدیمیاش دست برمیدارد. برای هر فردی قضاوت دیگران و اصولی که با آنها بزرگ شده اهمیت دارد، اما یک مرد عاشق، کمی انعطافپذیرتر است و میتواند خط و مرزهایش را برای شما جابهجا کند.
او شما را همینطور که هستید میپذیرد و به خاطر راضی نگهداشتن دیگران، برای شما شرط تغییر کردن را تعیین نمیکند. اولویت او نظر و خواسته شماست و به همین دلیل، سعی میکند دیگران را مجاب به تغییر و پذیرفتن شما کند.
برای همه ما تغییر کردن کار سادهای نیست؛ حتی اگر همسرتان عاشقترین همسر روی زمین باشد، نباید انتظار داشته باشید سریع و آسان ویژگیهایی که دوست ندارید را کنار بگذارد. اما اگر دوستتان داشته باشد، تمام تلاشش را برای تغییر میکند. بهخاطر شما صبورتر میشود و روی موضوعاتی که هیچ وقت برایش اهمیتی نداشته تمرکز میکند. اگر از ظاهرش انتقاد کردهاید، سعی میکند به دلخواه شما لباس بپوشد. اگر برخی حرفها یا برخوردهایش را دوست ندارید، آنها را به خاطر شما تغییر میدهد. اما گمان نکنید این تغییرات یکشبه اتفاق میافتد. شاید او هیچ وقت موفق به تغییردادن خودش نشود اما همین که برای تغییر کردن تلاش میکند، معنای جمله« دوستت دارم» را میدهد.
بعضی مردها دوست دارند دنیایشان را در بسته برای خودشان نگه دارند. برای یک مرد، گفتن رازهایی که سالهاست از همه پنهانشان کرده آسان نیست. در دنیای آنها این اتفاق تنها بعد از یک عشق و اعتماد جدی میافتد و اگر این اعتماد ذرهای خدشهدار شود، بازهم در دنیای رازهایشان بسته میشود و تا ابد پنهان میماند. پس گمان نکنید حرفهایی که گفتن آنها برای شما آسان است برای همسرتان هم به راحتی قابل بیان است.
وقتی زبان باز میکند برایش شنونده خوبی باشید و به او اطمینان دهید هرگز شخص دیگری از حرفهایی که میان شما رد و بدل شده، باخبر نمیشود. برای یک مرد، گفتن حرفهای نگفته، نیازمند رسیدن به یک عشق بیاندازه است و اگر همسرتان شما را برای درد دلهایش انتخاب کردهاست، بدانید که بیش از هر کسی عاشق شماست. در این مواقع نه راهکاری به او ارائه دهید و نه با بیتوجهیتان دلسردش کنید. تنها گوش کنید و نشان دهید با تمام وجود حرفهایش را میفهمید.
مرد سنتی ،اگر شما را دوست داشته باشد، با تمام وجود دلش میخواهد راضی و خوشحال نگهتان دارد. شاید او برای یک آخر هفته رمانتیک و پر از گل و هدیه برنامه ریزی نکند، اما با دل و جان حرفهای شما را میشنود و تا حل شدن نگرانیهایتان، شما را همراهی میکند. برای او فرقی نمیکند که شما به خاطر یک مسئله کاری، خانوادگی یا شخصی نگران هستید.
او فقط شادی شما را میخواهد و همیشه به دنبال راهحلی برای از میانبردن دغدغههایتان است. او با هموار کردن راه شما در رسیدن به آروزهایتان عشقش را نشان میدهد. اگر قصد ادامه تحصیل دارید، اگر به دنبال هنر هستید و اگر دوست دارید برای بزرگکردن بچهها وقت بگذارید، همسر عاشقتان شما را همراهی میکند تا با سختی کمتری از این مسیرها بگذرید.
شما را همانطور که هستید، میپذیرد.
نمیتوانید بگویید هیچ ایرادی ندارید. از ظاهرتان گرفته تا سبک لباس پوشیدن، حرفزدن، وضعیت خانوادگی یا حتی خصوصیتهای اخلاقی، قطعا مواردی وجود دارد که همسرتان در دلش با آنها میانهای نداشته باشد.
پس گمان نکنید که« دوستت دارم» نگفتن او، غیرقابل بخشش است. زیرا او با گذشتن از ایرادهای شما یا بخشیدن اشتباهاتتان به شما عشقش را ابراز میکند. برای او شما همینطور که هستید قابل ستایشید و نمیگذارد که به خاطر ایرادهای احتمالی، دیگران به شما خردهای بگیرند. یک همسر عاشق، همیشه پشتیبان شما میماند و در شادی و غم، بیماری و سلامت و... برخوردی یکسان با شما دارد.
از همان روز خواستگاری تا زمانی که بچهها بزرگ میشوند و سر زندگیشان میروند، زندگی مشترک شما با مشکلات ریز و درشتی روبهرو خواهد بود. اما همسری که عاشقانه شما را دوست دارد، هرگز از شما بهعنوان حلال مشکلات استفاده نمیکند.
اگر سوءتفاهم یا تفاوت عقیدهای میان اطرافیانش و شما فاصله انداخته باشد، شما را به میانه بحران هل نمیدهد و با درایت خودش مشکلات را حل میکند. اگر دوستتان داشته باشد، تلاش میکند رابطه گرم و مثبتی میان شما و اطرافیانش حاکم باشد و البته مسئولیت ساختن چنین ارتباطی را تنها به دوش شما نمیاندازد......
موفق باشید.
اگر چه اطلاعاتی از وضعیت علمی، اقتصادی و میزان سن همسرتان را عنوان نکردهاید اما بایستی یادآور شد که لازم است غیرمستقیم وارد این قضیه شوید به عنوان مثال با مطالعه کتابهایی در زمینه موفقیت و برنامه ریزی برای آینده( داشتن اهداف کوتاه مدت - میان مدت و بلند مدت) با همدیگر در زندگی و شیوه برخورد با مشکلات زندگی و...، همسرتان را وادار به خواستههای معقول و منطقی خود کنید.
کتابهای پیشنهادی:
-« فکرت را تغییربده تا زندگیت تغییر کند» از برایان تریسی
و یا کتابهایی با عنوان مهارتهای زندگی که با مطالعه آنها میتوان بسیاری از مشکلات روزمره زندگی را غیرمستقیم و بدون درگیری مستقیم با شریک زندگی حل و فصل نمود.
باید برای زندگی و بهبود آن وقت گذاشت و مطالعه کرد و مهارتهای زندگی را یادگرفت و در کلاسهای مشاوره و... شرکت نمود.
متاسفانه اکثر ما برای همه چیز وقت میگذاریم و لی برای بهتر زندگی کردن نه!
بیشتر مشکلاتی که ما معلمان، مشاوران، والدین و... به بچهها نسبت میدهیم مشکل واقعی نیستند و باید بدانیم پروردگار انسانها را طوری آفریده که هرکسی تواناییها، محدودیتها، استعدادها، علایق خاص خود را دارند( هرکه را بهر کاری ساختهاند) تا افراد جامعه به حالت تعادل به زندگی خود ادامه دهند. اما متاسفانه این ما و نقص آموزشی و پرورشی ماست که در قرنها قبل به سر میبرد و خود را به روز نکرده است و میخواهد همچو کارخانهای تولیداتش( دانش آموزانش) یک جور تولید مشخص و از قبل طراحی شده داشته باشد. پس بیاییم خود را به عنوان معلم، مشاور، اولیا و مسؤلان نظام آموزشی و پرورشی، خود و نظام آموزشی و پرورشی را آبدیت و به روز نماییم آنموقع است که مشکل حل است و جامعه و افرادش متعادل، سالم و بارورخواهند شد و شاهد جامعهای پویا، سر زنده و بالنده و... خواهیم بود.
پيشنهاد ميكنیم
١- كودك ٩ ساله را در كانون پرورش فكري كودكان و نوجوانان ثبت نام كنید
در آن جا ضمن كار يدي با اسباب بازيها، فرصت پرورش فكري نيز پيدا ميكند
٢- سعي شود كتابهاي مرتبط با حوزهي مورد علاقهاش را تهيه كنيد تا با همراهي شما هر روز چند صفحهاي مطالعه كند
٣- سعي كنيد او را هر چند مدت يكبار به شهر بازي و پارك وحش ببريد
٤- اگر ممكن است در فصل تابستان كودك را به روستا ببريد تا ايامي چند زندگي روستايي را تجربه كنند
٥- اسباب بازي وسايل نقليه سنگين برايش بخريد و سعي كنيد هم بازياش شويد و در اثناي بازي تأكيدات لازم را با زبان ساده در مورد نياز رانندگي با اين وسايط به سواد پايه داشته باشيد. در ضمن کتاب " والدین کارآمد " را نیز جهت مطالعه مفید میدانیم.
تصميم بسيار مباركي است كه قبل از تولد فرزندتان به فكر ارتقاي جان او هستيد. توصيه ما اين است كه در اين فرصت خودتان با تلاوت قرآن و تدبر در آن، يك فضاي قرآني را براي خويش ايجاد كنيد و در حد وسع و توانايي به حفظ سورههاي قرآن بپردازيد. مطمئنا تأثير اين فضاي روحاني بر جنينتان تأثير شگرفي خواهد داشت. ضمنا پس از تولد نيز براي ماندگاري اين فضا برنامه ريزي كنيد و آواي دل نشين قرآن در منزل طنين انداز باشد. پس از سه سالگي فرزندتان بايد با متخصصان در زمينهي حفظ قرآن مشورت كنيد و با گرفتن راهنمايي از آنان، برنامه حفظ فرزندتان را دنبال كنيد.
خواهر خوبم سحر خانم عزيز؛
١- شما با كدام محك و ميزان "ساراخانم" را سنجيده بوديد كه از همان ابتدا پيش بيني كرده بوديد كه زوج مناسبي براي برادرتان نيست و تناسبي با خانوادهتان ندارد!
ضمنن آيا سارا خانم ميبايست "منتخب" شما باشد يا برادرتان؟!
اين ازدواج با انتخاب برادرتان و نيز موافقت پدرتان به عنوان ولي برادرتان صورت گرفته و طبق شرع، قانون و عرف نيز نيازي به اخذ رضايت شما نبوده است!
٢- زير سؤال بردن ارتباطات خانوادگي خانوادهي سارا خانم به نظر ميآيد ربطي به زندگي مشتركش با برادرتان ندارد و در ثاني كسي كه بايد شاكي باشد برادرتان است نه شما! در ضمن از فحواي مطالب شما نيز چنين استنباط ميشود كه هم "سارا خانم" و هم خانوادهاش آدمهاي خوش مشرب، خونگرم و ارتباطي هستند و اين نشان از رد فرض شما در باب قطع ارتباط آنان با ديگران است! طبق اصول روانشناسي آدمهاي خونگرم و خوش رو كمتر ميتوانند قهر كنند و در دوران قهر و انزوا بمانند.
٣- جاي نوشتهايد كه "سارا" به من و خواهرم حسادت ميورزد ولي مصداق كرداري آن را ذكر نكردهايد
٤- جايي از خساست "سارا" نوشتهايد و دليلش را پرهيز از خريد دكر كردهايد و اين شايد توجيه داشته باشد اما شما بايد يادش دهيد كه گاه گاهي دست به جيب شود و شما نيز همچون او از ايشان درخواست خريد داشته باشيد.
٥- نوشتهايد "سارا پر از رفتارهاي زننده است" با وجود آن از طرف برادر، مادر و بالأخص پدر شما خيلي مورد احترام است!
چگونه است كه با اين همه رفتار زننده( البته به ادعاي شما)اين همه محبوب واقع شود؟!
٥-شما داريد از ميانه، توجه و محبت خانوادهاتان به "سارا "رنج ميبريد.
اگر به دنبال جلب محبت برادر، پدر و مادرتان هستيد بايد به دنبال ويژگيهاي رفتارياي باشيد كه در "سارا" هست و در شما نيست، تا همچون او محبوب شويد
٦- از فحواي نوشتهي تان چنين برداشت ميشود كه مشكل شما "سارا" نيست بلكه نوع برخورد والدينتان با سارا و شما و تفاوتهاي بين اين دو است و اين به آن بندهي خدا هيچ ربطي ندارد.
٧- پيشنهاد ميكنم
- از نزديك به يك راون شناس يا مشاور مراجعه كنيد
- عينك روي چشمتان را تغيير دهيد و كمي مثبت انديشي را تمرين كنيد.
مطالعهي كتاب مثبت درماني نوشتهي وينسنت پيل با ترجمه توران دخت تمدن را توصيه ميكنم
- "سارا" را به عنوان فرصتي در نظر بگيريد كه "شور و نشاط" را به خانوادهتان تزريق كند و خانوادهتان را از اين ركود محبتي به در آورد
- ننوشتيد چند سالهايد ولي از محتواي پيام تان استنباط ميكنم كه بايد به دم بخت نزديك شده باشيد و به اين دليل پيشنهاد ميكنم با خواهرتان كمتر در امورات ديگران دخالت ورزيد و بيشتر دربارهي آيندهي خودتان صحبت كنيد به ويژه بحث ازدواج را با هم انديشي خواهر و مادرتان پيگيريد
- "سارا" رفتارهايي را در مقابل پدر و مادرتان حال به زعم شما از سر ريا يا خودشيريني هم باشد! انجام ميدهد كه تا اين اندازه در دل اولياي شما نفوذ كرده است خال شما بايد از سر تجربهآموزي واز روي اخلاص رفتارهاي مشابه سارا را در برخورد با اوليايتان كپي كنيد تا نتيجهي مشابهي بگيريد البته متوجه باشيد كه در ابتدا شايد اوليايتان متعجب به رفتار شما بنگرمد و قضاوتي عجولانه داشته باشند اما شما هم چنان بر تغيير رفتارتان تأكيد داشته باشيد تا آنها را مجاب كنيد تا برداشتي واقع بينانه داشته باشند و به رفتار شما ايمان بياورند!
- رابطه بين عروس خانواده و زن برادر به ويژه اگر زن برادرها مجرد و در كنار خانوادهي برادر باشند همواره و در طول تاريخ مشكلاتي داشته است و چون شما دو خواهر گُل و "سارا خانم" نيز از دو فرهنگ متفاوت خانوادگي برخورداريد و روش تربيت متفاوتي داشتهايد، طبيعي است كه همخواني نداشته باشيد و برداشت متفاوتي از رفتار هم داشته باشيداما اگر با مثبت انديشي و سعه صدر رفتار همديگر را مورد قضاوت قرار دهيد، قطع يقين به نقاط اشتراكي و فرصت سازي خواهيد رسيد كه موجب شور و نشاط بيشتر در خانواده خواهد شد
- با پدر و مادرتان نيز سعي كنيد بيشتر نزديك شويد، محبت كنيد، كفشهايشان را واكس بزنيد، بدرقه كنيد و استقبال و دستي روي شانههايشان بكشيد و درآغوششان بگيريد، مطمين باشيد آنها بيش از آنچه كه شما نياز داريد به محبت نياز دارند!
محبت، محبت ميآورد و چه بسا آنها هم يادگرفتند به شما محبت بيشتري ابراز نمايند.
- در هرحال پيشنهادم اينست كه بيش از فكر كردن به رفتار"سارا خانم" به رفتارهاي خودتان( دو خواهرگل) فكر كنيد و سعي كنيد كمتر ديگران را قضاوت كنيد و بيشتر خود قضاوتي داشته باشيد
بيش از تمركز بر انتظاراتتان از ديگران، بر انجام تكاليفتان در مورد ديگران بينديشيد و همواره خنده را مهمان لبان قشنگتان كنيد تا ديگران نيز با خنده پاسختان گويند.
********
خوشامد گویی سقراط!
گفته میشود که بیشتر اوقات سقراط جلوی دروازه شهر آتن مینشست و به غریبهها خوشامد میگفت.
روزی غریبهای نزد او رفت و گفت:
"من میخوام در شهر شما ساکن شوم. اینجا چگونه مردمی دارد؟"
سقراط پرسید:
"در زادگاهت چه جور آدمهایی زندگی میکنند؟"
مرد غریبه گفت:
"مردم چندان خوبی نیستند. دروغ میگویند، حقه میزنند و دزدی میکنند. به همین خاطر است که آنجا را ترک کردهام."
سقراط خردمند میگوید:
"مردم اینجا هم همانگونهاند. اگر جای تو بودم به جستجویم ادامه میدادم."
چندی بعد غریبه دیگری به سراغ سقراط میآید و درباره مردم آن سوال میکند.
سقراط دوباره پرسید:
"آدمهای شهر خودت چه جور آدمهایی هستند؟"
غریبه پاسخ داد:
"فوقالعادهاند، به هم کمک میکنند و راستگو و پرکارند. چون میخواستم بقیه دنیا را ببینم ترک وطن کردم."
سقراط اندیشمند پاسخ داد:
"اینجا هم همینطور است. چرا وارد شهر نمیشوی؟ مطمئن باش این شهر همان جایی است که تصورش را میکنی؟!"
همواره شاد باشيد و مهربان كه مهرباني، مهرتان را بر دلها خواهد نشاند...
١- نوع نگرش رايج در جامعهی ايراني بالأخص به نسبت مادر شوهر و مادر زن، در ناخودآگاه ما ايرانيان اثرگذاشته و طبيعي است كه در زندگي مشترك زن و شوهر نيز خودي نشان دهد و متأسفانه گاه موجبات تشديد اختلافات طبيعي زن و شوهر شده و تا جايي پيش ميرود كه سخن از طلاق و جدايي ميرود. نكتهي مهم اينست كه اين برخوردها در سالهاي اوليه زندگي طبيعي است و بايد منتظر گذشت زمان بود!
٢- سؤال كنندهي محترم همچنان كه خواهان و علاقهمند به حضور همسرشان در كنار خانوادهي خود هستند، بايد اين حق را براي خانوادهي همسرش نيز قايل شوند. به قول معروف آنچه براي خود ميپسنديم براي ديگران نيز بپسنديم و... .
٣-اسكان عروس در كنار خانوادهي پدري شوهر همواره موجد مشكلات اينچنيني بوده و خواهد بود و انداختن توپ در زمين ديگران(خواهر زن و...) كمكي به حل مشكل نخواهد كرد، و البته بر حجم و ميزان و نوع مشكل نيز خواهد فزود. چون به جاي حضور دو نوع نگرش در ايجاد مشكل، نوع نگاه، كلام، لحن و رفتار ديگراني با نگرشهاي ديگر وارد ميدان خواهد شد كه كنترلشان بسيار سخت و طاقت فرسا خواهد شد.
٤-مديريت شوهر در چنين مواردي بسيار حايز اهميت است كه با شگردهاي خاصي "حساسيتها" را كاهش دهد و بيش از تأكيد بر روابط منطقي، عرفي و عقلايي، بر روابط عاطفي و مديريت احساسات همسر و خانوادههاي طرفين تأكيد ورزد.
به طور مثال خطاب به همسر؛" من ميدانم كه زندگي مستقل و دور از خانوادهي من ايدهآل و مورد انتظار شماست و اين حق شماست اما به عنوان شريك زندگي انتظار دارم كمي از بار مرا نيز كه شايد جنبهي مالي يا وفاي به والدين دارد، بر عهده گيريد و متقابل نيز من نيز سعي خواهم كرد به شيوهاي ديگر در حمل بار عاطفيتان سهيم شوم"
خطاب به خواهر زن:" من ميدانم كه شما تلاش داشتهايد براي حفظ زندگي مشترك ما براي همسرم توصيههايي داشته باشيد، اما شايد انتظار من بيشتر از اينها باشد و به جد از شما خواستارم در اين زمينه كمكمان كنيد"
خطاب به مادر زن:" من به شما حق ميدهم كه همسرم را هر روز در ركابتان ببينيد و خدمت گزارتان باشند و اين نه تنها وظيفهي ايشان، بلكه وظيفهي من نيز هست ولي برخي محدوديتهاي ما امكان شرفيابي را بيش از حد انتظار بر نميتابند و در اين زمينه تحمل شما ميتواند به بقاي زندگي مشترك ما كمك زيادي كند "و... .
5- به صورت موقت بيش از تأكيد بر حل مشكل از طريق اطرافيان، بيشتر بر يافتن كانالهاي ارتباطي بيشتر با شخص همسرتان و باز كردن فايلي احساسي در روابط تأكيد داشته باشيد به طور مثال؛ انجام سفرهاي تفريحي مشترك (صرف دو نفره)، رفتن به سينما، رستوران، پارك و... ميتواند در نزديكي بيشتر زن و شوهر مؤثر باشد و در اين مواقع كه احساسات طرفين بيشتر غلبه پيدا ميكند،توصيهها و طرح انتظارها تنها از طريق كلام احساسي ميتواند به حل مشكل كمك نمايد.
٦- سعي كنيد در چنين مواري بيش از طرح مشكل با خانوادهي خودتان وانتظار از اولياء يا نزديكان خود براي رفع مشكل، بر نزديكان وي متمركز شويد و از طريق نزديكان و افراد مؤثر در ايشان پيگير باشيد( البته بعد از نتيجه ندادن راهها و روشهاي دو نفرهتان)
٧- از ظاهر امر بر ميآيد كه فرزندي نداريد( اگر اينطور باشد) كمي به گذشت زمان و فرزندآوري نيز فكر كنيد كه ان شاء الله مشغوليت رسيدگي و تربيت فرزند ضمن تحكيم روابط في مابين، فرصت خروج از خانه را نيز خواهد گرفت، پس صبور باشيد و اميدوار.
٨- مطالعهي كتابهاي راهنماي زندگي زناشويي را پيشنهاد ميكنم از جمله كتاب ارزشمند( آموزش مهارتهاي ارتباط زناشويي، شراد ميلر و ديگران، ترجمهي فرشاد بهاري، انتشارات رشد) و ساير منابع در اين حوزه
٩- اگر ميسور شد از نزديك به صورت مشترك با يك مشاور خانواده نيز ديداري داشته باشيد و مشكل را از طريق ايشان نيز مورد واكاوي قرار دهيد.
١٠- دعا و طرح نياز از بارگاه حق تعالي مبني بر بازگشت روابط حسنه به خانواده، ماهم دعايتان ميگوييم و بازگشت به دوران اوج سلامت در روابط را برایتان خواستار خواهيم شد.
خواهر گرامی؛ ابتدا باید تقوای الهی پیشه کنید. این دلیل خوبی برای ارتباط با نامحرم نیست؛ در ثانی باید افکار مربوط به او را در سر نپرورانید.
همچنین توصیه میکنم کتاب« زندگی عاقلانه ترجمه مهرداد فیروزبخت» را مطالعه فرمایید.